camp2023-57154-deu-Munteres_Waffelbacken_opus.txt

 [Musik]
 Diese drei Leute haben mich gezwungen, hier zu stehen und mitzumachen.
 Und, und ja, genau, das ist nämlich, ja, das hat so angefangen, dass wir beim R2S,
 R3S, haben wir irgendwie Zeit überbrückt und sie wollten Waffeln backen und ich saß im Bielefeld
 und hab das kommentiert und versucht sie zu ärgern. Das fanden die so toll und ich weiß aber auch ehrlich gesagt nicht,
 warum die noch mit mir reden, dass sie gesagt haben, das wollen sie nochmal auf der Bühne machen.
 Es geht darum, also beim C3-Wok, Waffel-Operation-Center, Waffeln zu backen und Padelun kommentiert
 und bringt kluge Sprüche aus seiner Kindheit oder so. Und wir haben stündchen Zeit,
 also wir können wirklich extrem lange langweilen und wenn ihr wirklich extrem geschildert seid und denkt,
 geil, die reden nur Blödsinn, ich brauch gar nicht zuhören, aber ich sitze hier gerade gut im Schatten,
 dann können wir sogar noch um eine halbe Stunde verlängern. Also beklatscht mit mir das C3-Wok.
 Applaus bitte, ihr seid dran. Dankeschön. Und als Gaststar Padelun, braucht ihr nicht klatschen, alles gut.
 Kennt ihr jemand? Ja. Also, hi, ich bin Hexen, das ist L3D. Hallo. Und wir haben den Erklärhai wieder dabei.
 Ja, live aus dem Internet. Genau. Und wir backen heute Waffeln und ich glaube, wir fangen gleich mal an,
 weil wir gerade schon eingeladen wurden, wir haben nicht ganz so viel Zeit wie letztes Mal,
 wir haben eine halbe Stunde weniger. Also fangen wir mal gleich an. Wir haben hier die Butter
 und die Butter muss geschmolzen werden. Korrekt. Einfach mal Butter schmelzen, Topf an.
 Wie viel Butter pur könnt ihr essen? Okay. Gab gerade eine Wiederholung von Joko und Klaus mit Butteressen.
 Ich habe hier sogar eine Zutatenliste, damit ihr wisst, wie viel wir produzieren.
 Oder ist gut, weil ich weiß gar nicht, was wir machen. Was ist das? Ja. Waffeln.
 Ihr seid das Waffel Operations Center. Ich würde sagen, Sorten rein, weil sonst sind die Leute verwirrt,
 wenn jetzt anfängt Rührei zu machen. Das wäre komisch. Außerdem so viel Butter für ein Rührei.
 Schmeckt auch nicht. Wir haben die Zutaten dafür, Rührei. Wir haben bestimmt auch die Zutaten dafür,
 so Möbbteig oder so. Bestimmt. Also da können wir was machen. Ich habe hier mal Ei mitgebracht.
 Also wir können auch Salzteig machen. Einfach zu 90 Prozent Salz reinkippen.
 Was hast du denn da schön? Ich habe hier Ei und ein Eimer. Ei, Eimer. Kaum fangen wir alles schön an.
 Ein Eimer-Ei. Genau. Ei, Ei, ein Eimer-Ei. Nee. Ei, Ei, ein Ei-Eimer.
 Das sieht aber gar nicht aus wie Ei. Das ist ja aus dem Tetrafak.
 Herr Details. Also heutzutage diese modernen Hühner, da weiß man ja auch nicht.
 Jetzt kommt ein Tipp aus meiner Jugend und sonstigen Sache. Wenn ihr mal im Hotel seid,
 der gute Trick, ein wirklich gutes Rührei zu kriegen, ist zur Bedienung zu sagen,
 bitte machen Sie mir eins aus frischen Eiern. Dann kriegt man nicht das, was da schon stundenlang
 in der Schale rumliegt. Ich gehe mal ein Stück zurück, weil das pfeift ja doch ein bisschen.
 Da kriegt man nicht das Rührei, was da schon stundenlang vor sich hin gewärmt wird,
 sondern ein frisch zubereitetes aus der Küche aus richtigen Eiern. Pro Tip Ende.
 Klingt gut, klingt gut. Ja, aber man merkt schon den Unterschied, behaupte ich mal.
 Vielleicht ist das aber auch so ein bisschen so Placebo-Effekt, wenn Sie ja sagen, das ist frisch,
 dann merkst du nicht mehr, dass es schon seit vier Stunden da rum steht.
 Ja, also sagen wir mal so, es gibt auch Hotels mit ein bisschen Aufpreis, also das Zehnfache,
 als so ein Hotel kostet, dann kriegt man das vor den eigenen Augen gezeigt, wie das funktioniert.
 Wollen wir mal ein bisschen kommentieren, was der L3D macht, damit wir das im Vergleich
 zu vorm halben Jahr besser machen?
 Ich wollte gerade kommentieren, weil da drin war ja ganz viel Butter, das habt ihr ja sehen können.
 Und es lebe die Erfindung der Induktionsherde, die ist schon fast komplett geschmolzen.
 Also ich würde jetzt den Topf nicht schräg halten wollen, ihr kennt das, man hat so ein Glas Bier
 in der Hand, wie spät ist es, man guckt, sowas wollen wir hier nicht machen,
 das ist schon fast geschmolzen die Butter.
 Ein bisschen braucht sie schon noch.
 Sie wird sorgfältig mit einem Holzlöffel hin und her geschubst, damit sie nicht anbrennt.
 Genau, währenddessen habe ich hier etwas Zucker mitgebracht, das vermischen wir mal mit dem Ei.
 Wir haben hier also Zucker und Ei, ein Zuckerberg mit einem Ei-Teich drum herum.
 Teich hat auch Ei drin.
 Kann das die Kamera sehen oder kann das die Kamera nicht sehen?
 Ich glaube die Kamera kann das nicht sehen.
 Ja Moment, Moment, es gibt da Tricks.
 Bring den einmal doch mal hier rüber.
 So, davon habt ihr zwar nichts da.
 Mal gucken.
 Was sagt denn die Regie, kann man die Eier sehen?
 Kann uns die Regie ein Zeichen geben?
 Wunderbar.
 Habt ihr einen Monitor da irgendwo?
 Ah gut, das heißt ihr könnt uns auch ein Zeichen geben.
 Sehr praktisch.
 Ihr seid ja eh nur dafür da, damit die Leute an den Monitoren zu Hause,
 die Daheimgebliebenen das Gefühl haben, das ist eine ganz tolle Veranstaltung.
 Scheiße, was wir alles verpassen, hätten wir uns doch mal ein Ticket geklickt.
 Ich habe noch zwei Tickets, also wer noch eins braucht.
 Damit die richtig traurig sind, also ihr müsst uns dann schon ein bisschen Feedback geben.
 Wenn ihr meint, dass das was wir machen voll scheiße ist, dann könnt ihr uns das natürlich auch sagen.
 Dann bin ich aber beleidigt.
 Danke.
 Aber ich bin verwundert, weil mit Publikum zur Arbeit sind irgendwie, ist man es gar nicht mehr gewöhnt.
 Ja, ist was anderes. Normalerweise sind wir so auf der Bühne und vor mir ist nur die Regie,
 die mich anköbelt, dass ich langsam mal reden soll.
 Überrascht mich etwas, das ich bis jetzt noch nicht gemacht habe.
 Ach, die sitzen irgendwo da hinten, die können das gar nicht.
 Richtig, und sie können uns nicht komische Dinge in die Hände drücken.
 Ja, die Himmelhilfe, wenn ich hier noch mal einen Brandschutzplan in die Hand gedrückt kriege, werde ich waffeln wacke.
 Das sind Induktionsherde.
 Hallo Pferd, bitte bringen wir einen Brandschutzplan vorbei.
 Können Sie korrigieren, dass du ihn nicht erklären musstest?
 Ja, du musstest den erklären, aber ich habe ihn in die Hand gedrückt gekriegt oder so.
 Nein, ich habe ihn abgeholt und du hast verweigert, erklären zu wollen.
 Also für die Menschen, die sich hier nicht so auskennen, hier gibt es für alles Pläne.
 Die sind von riesigen Gremien erstellt worden, von denen dann aber irgendwie keiner da ist, wenn man ihn braucht.
 Und dann muss man überlegen, wie macht man es eigentlich richtig, aber es gibt super Pläne.
 Allerdings muss ich auch sagen, die Brandschutz- und Evakuierungspläne, die sind tatsächlich so perfekt,
 dass das THW und die Feuerwehr, die immer als Lehrmaterial einsetzen.
 Also das ist wirklich grandios.
 Ansonsten bemüht man sich schon darum, dass der innere Antrieb zur Improvisation gefördert wird.
 Ich glaube, so langsam kocht die Butter.
 Wer mit dem Auto bis gestern angereist ist am Parkplatz, weiß vielleicht, was ich meine.
 Was hat L3D noch gerade reingetan, das Ei, außer?
 Ich glaube, Mehl.
 Also ich habe Mehl reingetan.
 Dann muss ich das mal angucken.
 Vanillezucker. Jetzt würde ich noch einen Hauch Backpulver reintun.
 Diesmal habt ihr wirklich Vanillezucker, kein Vanillin?
 Ja.
 Richtig.
 Okay, das habe ich nämlich beim letzten Mal extrem bemängelt.
 Die haben Vanillin genommen. Das ist ein Verbrechen.
 Vanillin ist nur dafür da, wenn man es im Supermarkt sieht, muss man das nehmen und unters Regal schubsen.
 Ach, Padellon.
 Hier, richtig gute Vanille. Was anderes kommt nicht ins Essen.
 Wir reden über Lebensmittel, nicht über Nährmittel.
 Wir machen schon wieder ganz viel Schleichwerbung, oder?
 Also das habe ich noch nirgendwo gesehen. Das kennt kein Mensch.
 Das ist keine Werbung, wenn ich das zeige.
 Außerdem gibt es Schleichwerbung nicht. Es gibt Werbung.
 Wir haben einfach an dich gedacht, du hast das letzte Mal das Vanillin so sehr gehasst,
 dass du extra im Biederfeld geblieben bist, statt vorbeizukommen.
 Ich werde Fan von euch.
 Deswegen haben wir gedacht, wenn du schon da bist, dann fällen wir dich nicht mit Vanillin.
 Aber ich kann sagen, das Studio hat danach sehr gut gerochen.
 Nach Vanillin kann man nicht gut riechen.
 Es hat nach Waffeln gerochen.
 Also das ist am Ende nicht so groß.
 Ihr kennt das ja mit den Backereiständen am Eingang der Supermärkte, ist ja auch dafür da,
 die Leute mit irgendwelchen Duftstoffen konsumfreudig zu stimmen.
 Riecht ihr eigentlich auch schon was?
 Gut.
 Kommt noch, kommt noch.
 So, ich würde mal die Milch noch reintun und die Butter können wir auch noch reintun.
 Wollen wir den einmal vorsichtig nach da drüben abstellen,
 dass man ihn in der Kamera vielleicht auch sieht,
 wobei ich weiß nicht so ganz, ob das reicht.
 Könnten wir mit der Herdplatte tauschen?
 Wir könnten mit der Herdplatte tauschen, ja.
 Aber Achtung, die ist heiß. Nicht oben drauf drauf fassen.
 Das ist ja eine Option. Das ist ja harmlos.
 Das Smartphone mal weg.
 Sicherheit. Sicherheit geht vor.
 Nicht auf Herdplatten fassen.
 Das ist ein Inuktionsherd.
 Ja, auch auf den willst du nicht drauf fassen.
 Wenn da so ein Topf ewig drauf steht, dann wird der auch heiß.
 Ja. Ihr kennt das, im Restaurant, der, wenn man so eine Lasagne bestellt hat,
 wird so auf den Tisch gestellt. Der Kellner hat das so ein Handtuch.
 Vorsicht, heiß! Um halt damit darzustellen, wie frisch und super die ist.
 Dann hält man so den eigenen Finger dran und alles cool.
 Ja, das sieht aber nicht gut aus.
 Was brauchen wir denn noch so?
 Entschuldigung, bitte, aber das geht nicht.
 In einen Schuss rum, ein Kleiner?
 Das ist nicht sicher.
 Ach doch, das passt schon.
 Und gerade stellen.
 Kriegen wir hin.
 Die Regie will, glaube ich, unsere Kamera anders hinstellen.
 Super.
 Das passt für uns so, wenn das für euch hingepasst.
 Ich glaube, er redet mit seinen Freunden, die hier unten irgendwo sind.
 Machen wir jetzt Waffeln mit oder ohne einen Schuss rum?
 Es sind Kinder im Publikum, wir machen es ohne.
 Machen wir ohne.
 Ja, gut.
 Sonst ist das ein bisschen schwierig.
 Rum und Ehre erst nach 22 Uhr.
 Kinderprogramm und so.
 Boah, können wir die Zutatenliste ja gerade nochmal durchgehen.
 Erklär heim, magst du mir mal sagen, was wir alles hätten reinpacken müssen?
 Wir haben hoffentlich eine Packung Volleig, Tetra-Packmaß, ein Kuchen Zucker,
 war auch Industriemaß, fünf Pack Butter, ich habe eben nicht nachgezählt, aber ich hoffe, es waren fünf.
 Plus Minus.
 Plus Minus, ein Pack Butter hat in der Regel 250 Gramm oder ein halbes Pfund.
 Wir haben ein Päckchen Vanillezucker rein, ein bisschen Backpulver, ein Liter Weste Haarmilch,
 zwei Packungen Mehl, ein Kilo, zwei Kilometer drin.
 Ist die Haarmilch schon drin?
 Ja, sehr gut.
 Die Mate wird gerade reingekippt, hier steht Club-Mate.
 Ich muss irgendwie, ups.
 Ja, Details.
 Welchen Mateart ist egal, wer schafft aus fettigem Waffeln mit Mate die Mate-Sorte rauszuschmecken,
 dem gebe ich einen Chunk aus.
 Wir haben doch immer dieses Internet und so, da muss man doch voll interaktiv sein,
 damit die Videos auf diesen Plattformen funktionieren.
 Deshalb kommentiert doch mal, welche Mate ihr am liebsten mögt.
 Es gibt nur eine Mate übrigens, ne?
 Auf Rum haben wir verzichtet wegen dem Jungschutz und Salz.
 Hast du reingetan, Prise?
 Habe ich reingetan.
 Sehr gut.
 Prise, nicht das ganze Päckchen, oder?
 Da ist noch ein Rest drin.
 Ah gut, da ist noch was drin.
 Das hätte ich jetzt für bedenklich gefunden.
 Ja, das heißt, wir können umrühren, oder?
 Genau.
 Letztes Mal hatte ich ja nur einen Akkuschrauber.
 Dann wurde mir vernünftiges Werkzeug in die Hand gedrückt.
 Hexin, darf ich korrigieren?
 Du hattest zwei Akkuschrauber.
 Stimmt, ich hatte zwei Akkuschrauber.
 Einer davon hat irgendwie nicht funktioniert, weil der Akku fast leer war.
 Und der andere hatte dann plötzlich eine Gabel drin stecken,
 weil wir zu spät einen Schneebesen gefunden haben.
 Warte mal, ist der von ice.de?
 Nein.
 Okay.
 Was?
 Mit wem telefonierst du da?
 Sorry, das war ein Nach-22-Uhr-Scherz.
 Also wer möchte, der kann sich das Ursprungsprogramm
 auf miyafunk.ch/cde anschauen, heißt "Muntere Abendunterhaltung im R3S
 mit Hexinerklärer und Pallolun".
 Aber an die Erwachsenen stellt euch ein Schunkparad an die Kinderpopcorn-Kill.
 Daraus ist aus dieser Vortrag jetzt entstanden.
 Ich habe mit L3D unseren Vortrag nochmal nachgeschaut auf der Kinoline-Wand
 und bin zur Erkenntnis gekommen, oh wait, wir hatten da was versprochen,
 dass wir das auf dem Camp wiederholen.
 Ja und dann haben wir diesen Vortrag hier eingereicht.
 Ja und jetzt gibt es Waffeln.
 Ja.
 Warum ist der Vortrag angelommen worden?
 Du, ich bin nicht Teil vom Content-Team, ich glaube, die haben das gesehen,
 haben gelacht, haben gedacht, das wollen die doch nie im Leben ernsthaft machen,
 haben nachgefragt und haben sich dann gedacht, das ist so bescheuert, das können wir machen.
 Nee, das Faktor ist, dass da drin schon Pallolun kommt
 und Vortrag ist mit Pallolun generell genehmigt werden.
 Na ja.
 Dass ich jetzt rumtelefoniere, bitte ich und pardon, aber ich habe zwei Minderjährige am Eingang,
 die ihr Ticket kriegen müssen und das muss ich leider gerade organisieren.
 Ah, du hast also gerade deine Tickets verkauft.
 Nein, leider nicht.
 Aber solche Anrufe würde ich natürlich auch anheben.
 Gibt es denn, wir hatten letztes Mal Fragen auf dem Internet.
 Ja.
 Gibt es denn Fragen auf dem Publikum?
 Ja, das ist natürlich auch eine Option, weil ist das Internet denn anwesend?
 Sieht wer das Internet?
 Ich habe gehört, das noch ist fleißig am Arbeiten.
 Ja, die Faserförsterei.
 Und ich habe gehört, ich kann euch auch befragen, wenn ihr eine Frage stellt,
 Achtung, ihr seid dann auf der Tonaufnahme mit drauf
 und dann geht eure Tonaufnahme auch in den Stream und in die Aufzeichnung, die veröffentlicht werden.
 Ihr werdet nicht gefilmt.
 Richtig, aber eure Tonspur geht drauf.
 Also wer eine Frage hat, beim letzten Mal habe ich fast alles erklären können.
 Auch von Dingen, von denen ich vorher keine Ahnung hatte.
 Der Teig ist jetzt durchgerührt.
 Ja, der sieht ziemlich gerührt aus. Was meinst du denn?
 Das geht viel zu schnell.
 Nee, jetzt haben wir nämlich Zeit zum Waffeln backen und quatschen.
 Genau.
 Deswegen, wer hat Fragen? Hand heben.
 Und wenn es nur die Frage ist, wie funktioniert eine Lichterkette?
 Wie? Was denkst du denn? Ich gehe mal los.
 So.
 Bist du mit einer Tonaufnahme einverstanden?
 Du hast verdrückt gebracht, sehr gut.
 So, es wurde ja gesagt, wir sollten das woanders lagern.
 Wir sollten das woanders lagern.
 Was sind die nächsten Dottozahlen?
 Ich kann auch nur raten. Bitte, so Glücksspiel macht süchtig und so.
 Aber ich würde raten die 1, die 23, die 42 und natürlich Pi.
 Und ich habe uns gerade auf den Monitoren gesehen. Wir sehen echt geil aus.
 So, haben wir denn irgendwas, wo ich das gerade...
 Hier? Ich auch.
 Selbst du, Patlun.
 Ja, ja, ja, gute Monitore. Die Technik ist einfach besser geworden.
 Richtig.
 Ja, hervorragend.
 Hat wer noch Fragen? Da kann sich auch...
 Ja, ist da CO2 drin? Ich muss mal gerade gucken.
 Trennfett, Geschmacksneutral, wasserfreies Trennmittel.
 Für besonders einfaches Ablösen der Backwaren aus der Form.
 Ja, wir machen ja Backwaren.
 Wir machen Backwaren. Zutaten Rapsöl.
 Raps. Könnt ihr alle mal Raps sagen?
 Raps.
 Nein, das hat noch nicht gut genug gerollt. Nochmal.
 Raps.
 Nochmal besser kommen lassen. Ja, Moment. 3, 2, 1. Raps.
 Wunderbar. Vielleicht noch Rapsöl. Moment. 3, 2, 1. Rapsöl.
 Das müssen wir nochmal machen. Rapsöl.
 Jetzt mal ihr alleine ohne mich. 3, 2, 1. Rapsöl.
 Also ich geh davon aus, dass du es im Stream gerade nicht gehört hast.
 Das Publikum hat Patlun sehr gut nachgeahmt.
 Du hast recht.
 Du hast uns schon wieder angerufen.
 Ja, sorry. Entschuldigung. Es ist überteilig.
 Wir haben gerade so einen Termin.
 Ich bin halt nicht wichtig genug, um Sekretärin zu haben.
 Ich auch nicht.
 Heldchen, aber freust du dich nicht? Wir haben halt Platz und dürfen uns bewegen.
 Und haben keine Regie, die uns die ganze Zeit sagt, was wir alles nicht tun dürfen.
 Oder? Du warst schon TNT-Spieler rein.
 TNT nicht, aber ich hätte gerne Termin, um ehrlich zu sein.
 Also ich habe das Gefühl, dass ich Waffeln besser backen lasse mit ein bisschen Termin.
 Aber, also ich habe jetzt noch nicht mit dem Zert geredet, aber ich gehe sehr stark davon aus, dass das nicht ins Konzept passt.
 Aha, total. Was passt nicht ins Konzept?
 Termin.
 Du erinnerst dich, dass du es wegen nicht im Brandschutzplan bekommen hattest?
 Ja, obwohl es Spaß macht. Also Schienen zu schweißen mit Termin ist richtig geil.
 Wir haben hier Schienen.
 Ja, aber die können wir zusammen schmeißen.
 Sollen wir einen Spontanvortrag für morgen anmelden?
 Ich weiß nicht. Hat irgendwer Termin mitgebracht?
 Sind Schienenbauer anwesend?
 Na ja gut, ok.
 Ja, schade.
 So, wo sind wir jetzt? Ist es eingefettet?
 Ja, es ist eingefettet.
 Ist Eis genug?
 Ja.
 Wenn man jetzt eine Hand reinlegen würde, das würde runter, hätte die hinterher einen schönen Abdruck.
 Genau, aber das lassen wir mal wieder.
 Wir würden den Einsatz vom Zert gerne vermeiden.
 Ja, dann würde ich vorschlagen, rein geht der Teig.
 Genau.
 Wie viel packt man dann so rein?
 Du machst eine Kelle gut, eine Kelle, verstreichst es, guckst ein bisschen und wenn er dann misslungen ist, weißt du beim nächsten Mal mehr oder weniger.
 Das klingt doch nach einem Plan. Dann packen wir doch mal eine Kelle rein.
 Das sind übrigens knallhart geile Waffeleisen. Also nicht der Dreck aus dem Supermarkt, aber ein bisschen mehr.
 Das ist zu wenig?
 Das ist ok, da ist Backpulver drin. Pass auf.
 Ok, gut, ok.
 Dann machen wir einmal zu und dann drehen wir es? Umdrehen? Ja, genau. Und dann den Timer starten.
 Ah, deshalb ist da eine Uhr.
 Der stand auf zwei Minuten 42. Notieren.
 Zwei Minuten 42.
 Das ist ja ein richtig krasses Waffeleisen.
 Ist das die Gesamtbackzeit oder die Halbbackzeit? Weil man muss es ja nochmal umdrehen, oder?
 Weiß ich nicht. Müssen wir nochmal drehen?
 Frag den Experten, wir haben ja diesmal Experten auf der Bühne.
 Das ist die Gesamtbackzeit, aber man kann nach einer Zeit umdrehen.
 Das heißt, ich kann nach einer Minute noch mal hingehen und sagen, ich drehe.
 Kann man machen.
 Ok, wir sind jetzt bei 2.30 Uhr. Ihr könnt mit auf die Uhr gucken, ob es auch stimmt, was wir sagen.
 So, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0. Jetzt sind es noch zwei Minuten. So ein Zwischencountdown.
 Ah, ich helfe mal.
 Ja, so ist es glaube ich besser. So müssen wir nicht einmal über den ganzen Tisch.
 Ich habe euch schon mal den Wettenparad gelegt.
 Ach Gott, wie süß. Das kannte ich ja noch gar nicht.
 Ja, aber der hat gerade... Gibt es hier mal so einen Spieß?
 Ja gut, zwei Spieße.
 Mal gucken.
 Also wir haben hier so zwei Spieße, aber tatsächlich geht es nur um einen Spieß.
 Hier sind jetzt in das andere Waffeleisen vier solche Spieße eingelegt worden.
 Ich packe da jetzt rein. Eine Kette einmal quer drüber.
 Und ich glaube, wenn das fertig wird, wird das eine ganz spannende Geschichte.
 Ich will es noch nicht vorausnehmen, aber ihr könnt ja schon mal überlegen,
 was passiert wohl, wenn man einen Holzspieß mit Waffelteig kombiniert.
 Was könnte das wohl werden?
 Na?
 Weihnachtsbaum.
 Ja, da sehe ich eine Meldung.
 Waffel am Stiel war die richtige Antwort.
 Du hast gleich die erste Waffel am Stiel dir verdient.
 Jawoll.
 Falls die Mutter nicht darauf besteht, dass wir vorkosten.
 Wunderbar.
 Ja, sehr gut. Sie übernimmt den Job.
 Was das heißt, wir haben von der Mutter auch die Genehmigung bezüglich allergenen Essvorschriften oder sonstiges.
 Das Zert ist, ihr wisst ja, vorne am Eingang.
 Genau, da sieht man dann, ob es zu viel oder zu wenig Teig war.
 Ich würde behaupten, es war zu viel. Aber ganz sicher bin ich mir auch nicht.
 Weil da ist ja Backpulver drin.
 Genau.
 Richtig.
 Wir haben einen Müllbeutel da.
 Wir haben Müll?
 Ja.
 Wir haben diesmal professionelle Sekunden.
 Uns alle Gerätschaften wurden vorher gespült und desinfiziert.
 Hände waschen vor dem Anfang, etc. pp. Wisst ihr alles, oder?
 Ja. Sonst könnt ihr euch gerne auch nochmal eine Hygienebelehrung online anschauen.
 Au, au, au, es schreit, es schreit, es schreit.
 Start drücken.
 Start drücken, aber ich will auch schon stoppen.
 Zum Stoppen bitte Start drücken.
 Da steht Start und Stop drauf.
 So. Und für mich sieht das so aus, als sei bei der ersten Waffel zu wenig Teig drin gewesen.
 Und bei der zweiten zu viel.
 Und bei der zweiten zu viel.
 Das misselt sich aus.
 Und 2,42 ist, glaube ich, ein bisschen zu lange.
 Nee, ich habe, glaube ich, zu spät einfach nur auf den Knopf gedrückt.
 Aber das ist eine gute erste Waffe.
 Ja. Hat jemand gute Zähne?
 Der kann schon die Waffel haben. Und Applaus, Applaus.
 Einmal nach vorne kommen.
 Nee, nicht nach vorne kommen. Kamerabild und so.
 Ich verschwinde mal gerade aus dem Bild und stelle die Waffel zu.
 Oh, wir haben sogar was auf die Waffel drauf, theoretisch.
 Wie, war es echt?
 Achtung heiß.
 Ja, natürlich.
 Ja, genau. Folge mal.
 Und das Messer bitte nicht nach oben halten.
 Nein, mit dem Messer bitte nicht ins Publikum gehen. Dankeschön.
 Hatte ich nicht vor. Ich wollte damit eigentlich das Apfelmus öffnen.
 Ah, okay.
 Stimmt, wir haben ja noch Beilagen. Die haben wir jetzt ganz vergessen.
 Ja, aber wir fangen erstmal ganz pur an.
 Und dann steigern wir uns bis zur Waffelextase.
 Ja, ich glaube, diesmal gibt es aber keine Dönerwaffeln.
 Da muss ich die im Publikum, die auf eine Dönerwaffelshow hoffen, leider enttäuschen.
 Was bitte ist eine Dönerwaffel?
 Dass du nach sich anhörst. Du weißt, was du denn Döner belegt haben möchtest.
 Man kann Nutella als Topping nehmen.
 Man kann aber auch Dönerfleisch als Topping nehmen.
 Und das wäre dann eine Dönerwaffel.
 Hast du Knoblauchsoße mitgebracht?
 Nein.
 Okay, Knoblauchsoße ist nicht vorhanden. Es gibt also keine Chance auf Döner.
 Wir haben ein Publikum.
 Also die erste Seite zu wenig, die zweite Seite jetzt zu viel.
 Okay, wissen wir eigentlich, wie lange die brauchen?
 Bis die fertig sind.
 Bevor sie schwarz sind.
 Nachdem sie nicht mehr flüssig sind, im besten Fall.
 Also so jetzt.
 Ja, das sieht doch eigentlich gut aus.
 Wir haben vier Waffeln am Stiel.
 Nein, wir haben eine Waffel mit vier Spießen eigentlich.
 Aber da verwenden wir das.
 Haben wir denn ein Schneidebrett?
 Wieso? Da schneidet man im Eis und bei den Eisen geht das?
 Lieber nicht.
 Dann brauchen wir irgendwas, worauf wir schneiden können, glaube ich.
 Haben wir denn da was?
 Wer hat denn das hier bitte vorbereitet?
 Wir haben ein Plastikbrett.
 Okay, wir sind auf einem Camp, da darf man das.
 Aber sehe ich schon vier Hände, wo ich die gleich hinbringen kann.
 Ja, die erste Hand ist natürlich ganz klar.
 Und weil ihr Geschwister seid, hast du einfach Glück, dass du die zweite bekommst.
 Zumindest seht ihr aus wie Geschwister.
 Genau.
 So.
 Ich gehe runter.
 Genau, gerade hier rüber.
 Soll ich wieder nachfetten eigentlich?
 Zur Familie Pokémon.
 Michaela?
 Ja?
 Topping?
 Wollt ihr Topping oder ohne Topping?
 Nutella wird bestellt.
 Haben wir denn überhaupt ein Messer für das Nutella?
 Weil das Messer brauchen wir jetzt mal auseinander schneiden.
 Nein, aber wir haben Stätten.
 Willst du da noch auf zwei Nutella tun?
 Weil ich glaube beide Geschwister wollen Nutella.
 Oh je.
 Beim nächsten Mal wird alles noch besser.
 Seid froh, dann verbrennt ihr euch gleich nicht die Zunge.
 Wir haben gerade leider den schönsten Augenblick nicht richtig zelebriert.
 Nämlich das Öffnen des Nutella-Glases.
 Ich bitte um pardon, eigentlich hätte ich da das Mikrofon drüber halten müssen.
 Es hätte unter der Kamera geschehen müssen.
 So mit dem Daumenspitze.
 So.
 An die beiden jüngeren Teilnehmer hier.
 Die anderen beiden, die noch wollen, müssen auch nochmal die Hand heben.
 Wollt ihr Topping oder ohne Topping?
 Ich nehme einfach nur mal eine Mutter mit Kind ohne Topping, aber das kriegt ihr hin.
 So.
 Okay.
 Wie immer sind solche Verteilungsaktionen völlig ungerecht.
 Nicht traurig sein.
 Das Leben ist halt ungerecht, aber denkt immer daran, nicht immer zum eigenen Ungunsten.
 Das ist das Schöne im Leben.
 Das Leben ist wie eine Tomate.
 Bloß anders.
 Da fand ich mein Spruch gerade besser.
 Ja, du hast auch mehr Lebenserfahrung.
 Ja, stimmt. Ich werde schon manchmal hier gesiezt, was mich echt irritiert.
 Ja, entschuldigen Sie halt.
 Das ist halt so.
 Ich wünsche dir daran, dass du von einigen in Europa sein könntest.
 Was könnte ich?
 Von einigen unserer Besucher könntest du Opa sein.
 Okay.
 Magst du mal verteilen?
 Na ja, wer weiß.
 Vielleicht bin ich es ja.
 Habt ihr einen Toppingwunsch und kann sich das Publikum auf ein Topping, kein Topping?
 Dann kriegt es die junge Dame dahinter.
 Das ist nämlich das für uns am einfachsten Zuzufällende.
 Ja, wobei Puderzucker ist doch mit der Dose auch möglich.
 Ja.
 Ja.
 Ich hoffe, es irritiert euch nicht, dass wir selber noch keine Waffel gegessen haben.
 Ihr seid alle Test-Reklektor.
 Ich hatte ja ein kleines Stückchen.
 Du hattest ein kleines Stückchen.
 Du stehst doch da, wir haben es schon gefasst.
 Könnt ihr eigentlich mal ein bisschen erklären, was eigentlich so das Hack-Level dieser Veranstaltung ist?
 Im Sinne von "What the heck, was zur Hölle geht hier ab?"
 Genau, weil wir sind ja im Grunde, falls wir mehr sind als nur so ein Wacken für Nerds, dann sind wir ja so ein Hack-Festival.
 Ich vermeide das Wort "Hacker-Festival", wie ihr gerade gemerkt habt.
 Also ein Hack-Festival.
 Und wie kommt ein Hack-Festival oder ein Hack-Camp, ein Chaos-Communication-Camp dazu, Waffeln anzubieten und herzustellen?
 Ich erinnere mich an Zeiten, an denen du mit dem Wagen hier rumfährst.
 "Habt ihr Strom, dann bringe ich euch Waffeln", war glaube ich so der Satz.
 Und jetzt erklär doch mal, wie du dazu kamst.
 L3D, kannst du mir eine Waffel nochmal mit Nutella fertig machen, eine Staubwaffel?
 Und ich erkläre das, dass man zumindest die Grundlagen, weil bevor L3D auf die Idee kam, habe ich das schon ein Jahrzehnt vorher gemacht, immer erjungt.
 Auch Waffelteig kann man hacken.
 Besonders einfach ist es, einfach mal Grundsutaten wie Milch oder Wasser durch Mathe auszutauschen.
 Oder auch für die Kinder, wer das kennt, nennt sich "Fantakuchen", ist dasselbe Prinzip.
 Weil Pallu kennt das aus seiner Kindheit, den Fantakuchen.
 Nee, kenne ich tatsächlich nicht, aber das mit Fanta müssen wir mal ausprobieren.
 Tatsächlich haben Lena, Simon und ich ein Waffeleisen uns gemeinsam zugelegt.
 Und zwar auch so fast, nicht ganz so heftig industriemäßig, aber schon ganz ordentlich.
 Und dann haben wir natürlich sehr, sehr, sehr viel Waffelteig ausprobiert.
 Alle möglichen Rezepte.
 Und tatsächlich ist es der Waffelteig des C3-Wok, der gewonnen hat.
 Und den wir jetzt immer machen, also den mit Mathe.
 Und da ich selber Mathe hasse, sowas gibt es, in Waffelteig nehme ich es trotzdem.
 Und insofern bin ich da schon dem C3-Wok sehr aufgeschlossen und sehr dankbar.
 Auch für die Veröffentlichung des Rezeptes, frei verfügbar in der Public Domain.
 Ja, Open Source Waffeln halt.
 Open Source Waffeln.
 Ich glaube auch, dass das Wok im Zweifelsfall so Pull Requests annimmt, wenn man den Teil substanziell verbessert.
 Oder neue Varianten entwickelt, die total toll sind.
 Wobei, man muss ja halt sehen, so ein Rezept ist ja nichts anderes eigentlich als ein Algorithmus.
 Das ist so ein Ablauf.
 Was braucht man?
 Also macht verschiedene Bibliotheken auf.
 Sauberer Topf.
 Mist, muss ich erst spülen.
 Also unter Routine.
 Topf schnell spülen.
 Dann auf den Tisch stellen.
 Zeug rein.
 Rühren.
 Also durch die Schleife schicken.
 Bis dann irgendwann kompiliert wird es.
 Unter dem wunderbaren Induktions-Compiler.
 Bis dann die Waffeln fertig sind und der Algorithmus durchgelaufen ist.
 Padelun, willst du die nächsten Waffeln verteilen in unserer Publikum?
 Nein, nein, das ist meine.
 Das ist meine.
 Die nachfolgenden Waffeln?
 Die nachfolgenden Waffeln verschieben sich um wie viele Minuten?
 Genau, aufgrund von Verzögerungen im Waffelablauf.
 Aber Hexin, du weißt, dass diese Waffel vier Stückchen hat?
 Ja, ich weiß, das ist meine.
 Du weißt, dass wir jetzt so fit auf der Bühne sind?
 Ja, wir hatten mal nach einer Demonstration gegen Videoüberwachung,
 sind wir dann noch mit der In-Group in ein Videoüberwachtes Café gegangen.
 Also Restaurant, weil Spaß muss sein.
 Und dann saßen wir alle in einer Runde.
 Das Ganze fand im Bielefeld statt.
 Und eine der teilnehmenden Frauen bestellte sich irgendwas Spezielles.
 Und ein anderer fragte, kann ich mal probieren?
 Und sie guckte ihn mit vollem Biarns an und sagte,
 ich bin ein lippisches Einzelkind.
 Natürlich lasse ich dich nicht probieren.
 So ähnlich sehe ich das mit seinen vier Stückchen Waffeln.
 Jürgen.
 Ja.
 Ey.
 Du kennst das noch mit den Haien, die wir füttern mussten?
 Ja, ich kenne das mit den Haien, die wir füttern mussten, aber Padelun ist kein Hai.
 Padelun, wo du gerade so schön von einer Demonstration gegen Videoüberwachung geredet hast.
 Das klingt doch nach was, was die Digitalcourage machen würde.
 Kennst du die von der Digitalcourage?
 Moment.
 Und kannst du es erklären, wenn du Waffen verteilst?
 Nee, tatsächlich nicht so gut.
 Zumal ich kein, ich habe ein Handmikro und dann bin ich damit...
 Das mache ich die ganze Zeit auch und mein Handmikro ist genauso groß wie deins.
 Ich bin aber nicht so gebrieft und geübt wie du.
 Wir reden hier über den Größenvergleich von Handmikros.
 Auch da ist die Größe egal.
 Also mir wäre es lieber, Entschuldigung.
 Okay, lass es doch lieber.
 Ich pau erstmal und dann rede ich weiter.
 Schlechtes Vorbild für die Kinder im Publikum.
 Müsste wer Toppings dazu und wenn dann reinrufen, dann kommt eine Waffe auch mit Topping.
 L3D.
 Ihr seid gemeint, Nutella ist am schwersten.
 Außerdem heißt das nicht Nutella, das wäre Schleichwerbung, das nennt sich Nuss-Nougat-Creme.
 Nein, das wäre Werbung und ich liebe wirklich im Ernst Nuss-Nougat-Creme will doch keiner essen.
 Nee.
 Oder? Man will doch wirklich diesen Dreck Nutella essen.
 Ich bin ja Haselnuss-Allergiker, insofern kann ich da nicht mitreden.
 Aber ihr kennt Ralf König, selbst da die Comic-Figuren weigern sich Nuss-Nougat-Creme zu essen.
 Ich glaube die Fam bringt uns um, wenn wir so weiter Werbung machen.
 Du, das ist mir sowas von egal.
 Ja, okay, dann machen wir weiter Werbung.
 Ich bin wie eine Katze, ich habe viele Leben.
 Sehe ich Hände?
 Ja.
 Übrigens.
 Ich glaube wir haben mehr Hände als Waffeln.
 Das wird noch lustig.
 Ich mache das im Partie-Level.
 Wir haben ja auch noch Zeit und können verlängern.
 Also, ne.
 Wir ärgern erst die Jüngsten, damit die Eltern diesen Abend viel zu tun haben.
 Also keine Sorge, dieser Eimer ist noch bis hierhin gefüllt mit Teig.
 Also wir können noch weiter backen.
 Es wird noch ein bisschen länger Waffeln geben.
 So, Padelun, magst du mir gerade mal ein Gefallen tun und Waffeln verteilen?
 Er ist immer noch.
 Ach, der ist immer noch.
 Oder Erklärheit, kannst du mir diese Waffel gerade mal vierteln, weil da hinten wurde nach einer kleinen Portion gefragt?
 Lass es L3D vierteln und ich...
 Ihr teilt, dann kannst du die Waffel so als Ganzes einmal zustellen, nach da hinten.
 Das kriege ich hin.
 Super aufmerksam.
 Sind sogar drei Leute.
 Ah, die sind schon fertig?
 Das geht ja schnell.
 Ihr könnt alles gerne haben.
 Der Durchsatz hier ist echt hoch.
 Die Eltern brauchen auch was.
 Im übrigen als Allergie-Car, wir haben glaube ich auch wieder Nuss drin und dran.
 L3D?
 Na ja, Spuren von Nüssen.
 Und ich kann das mal nachlesen.
 Aber ich glaube auch Spuren von Sellerie oder sowas.
 Also wer Probleme hat, also Hardcore-Allergie hat wohl Spuren.
 Wir können leider noch keine Zutaten, die komplett spurenfrei sind.
 Die sind sehr schwer im Handel zu bekommen und nebenbei sehr teuer.
 Soja und Schalenfrüchte.
 Genau.
 Das sind zumindest ein Backfulver.
 Übrigens, für die, die noch nicht das Glück hatten, so eine Waffel zu essen.
 Ich hatte ja das Glück, hier eine klauen zu können.
 Die sind tatsächlich lecker.
 Die sind sehr, sehr gut.
 Wir verteilen auch weiter, keine Sorge.
 Wir müssen bloß mit dem Backen hinterherkommen, was erstaunlich schwer ist.
 Ich vermisse immer noch mein Brandschutzkonzept irgendwie.
 Du hast vorhin gesagt, dass du keins haben magst.
 Du musst halt irgendwer das Zert anrufen.
 Also ich glaube wir brauchen kein Brandschutzkonzept und man sollte sich keinen Kopf machen für Dinge.
 Hat das Zert denn eine Nicht-Notfallnummer?
 Weil ich will jetzt nicht unbedingt die Notfallnummer vom Zert anrufen.
 Katastrophen werden jetzt in den nächsten zwei Stunden hier nicht stattfinden.
 Du bist aber mutig, Padelun, für diese Aussage.
 Das ist wichtig.
 Es braucht Mut, Courage, um nochmal anzuknüpfen an deine Frage zu Digital-Courage.
 Für diejenigen, die mich nicht kennen, mein Name ist Padelun.
 Ich habe mal einen Verein gegründet, der hieß FÖBUD,
 Verein zur Förderung des öffentlichen, bewegten und unbewegten Datenverkehrs.
 Und als wir so 2012 bemerkten, dass bescheuerte Namen für Nerds natürlich toll sind,
 aber wenn man ernsthafte Arbeit machen will, echt blöd sind.
 Ich wollte gerade was anderes sagen, weil wir sind vor 22 Uhr.
 Dann haben wir uns umbenannt in Digital-Courage.
 Wir sind so ein Grundrechte- und Digitalrechte-Verein, will ich das mal nennen.
 Eigentlich versuchen wir nicht genau zu sagen, was wir machen, damit wir da mehr Freiheit haben.
 Und machen halt so Sachen wie Ministerinnen und Politiker nerven, wenn die komische Gesetze machen.
 Gegen Vorratsdatenspeicherung klagen, das haben wir jetzt gerade gewonnen, so einigermaßen.
 Je nach Interpretationsspielraum.
 Gegen Staatstrojager haben wir eine Verfassungsschutzklage gegen Polizeigesetz der NRW.
 Und wir haben übrigens auch eine kleine Village und betreibende Bühne.
 Also wenn man hier Richtung Zert geht, also falls ihr mit dem Ab und Fuß gerade seid und wollt zum Zert,
 bevor ihr euch verarzen lasst, gleich rechts ist noch mal Digital-Courage.
 Auch bekannt für komische Aufkleber und einen gut florierenden Shop für Leute,
 die eher nicht so die Leute sind, die Mitglied werden und Geld spenden, sondern lieber was kaufen wollen.
 Was mir gerade einfällt, wollen wir doch die Regie auch waffeln haben, oder?
 Ja, soll ich der mal so ein Vierer-Set hinten bringen?
 Nee, die soll sie sich schon selber holen.
 Nee, bringt die mal hin, das ist glaube ich schon nett.
 Wir können das ja mal gucken, ob wir so etwas tun müssen.
 Vielleicht kommen die ja entgegen.
 Regie, wollt ihr waffeln?
 Dann bitte mal zur Bühne kommen, lieber Ü-Wagen.
 Gebt Waffeln mit Apfelmoos.
 Hier einen Applaus für diese Person samt Kolleginnen und Kollegen.
 Die gleiche Frage geht gerade mal.
 Reicht das? Seid ihr vier Leute? Passt das? Wunderbar. Und danke für den super Mix.
 Gleiche Frage mal in Richtung Ton.
 Will der Ton waffeln?
 Richtig.
 Wunderbar, der Ton nickt.
 Hat der Ton Wünsche für Toppings?
 Nein, wir dürfen uns austoben.
 Ja dann.
 Genau, hier kommt das große Messer.
 Und ich glaube die zwei, die da übrig bleiben, gehen dann noch an die Leute, sind zwei Leute hinter der Bar, wenn die bei uns hört.
 Und er teilt die Waffeln und verteilt sie unter den Menschen.
 Also nicht, dass ich was gegen mein Publikum hier habe, aber es gibt Leute, die arbeiten gerade hart, dass wir hier Spaß haben können.
 Und die haben sich eine Waffel verdient. Ich würde auch unsere Kamerakinder, also die Erwachsenen, auffragen, wenn sie Waffel haben möchten.
 Und das hinkriegen, kriegen sie auch gleich eine Waffel.
 Ja, einen an die Waffel. Nein, Quatsch.
 Auch bunt gemixt, liebe Videoengel.
 Also einen an der Waffel habe ich ja.
 Ja, sonst würdest du es nicht immer wieder mit mir machen.
 Du hast gerade so schön gesagt, wir haben Spaß.
 Habt ihr Spaß?
 Und da, wo ihr noch sitzt, denke ich, das ist ja toll.
 Also ich finde es tatsächlich ein bisschen faszinierend, das hat mich schon ein bisschen weggehauen, wie wir das zur Jahresendveranstaltung letztes Jahr gemacht haben, mit den Feierchance, dass so viele Leute zugeschaut haben.
 Aber jetzt hier in Person, dass wir so eine große Runde hier haben.
 Man kann gar nicht das Ende der Menschenmenge mehr erkennen.
 Das sind so viele.
 Die da hinten sitzen beim Essen.
 Ich finde, ich finde so ein bisschen Übertreibung gehört dazu.
 Also ich kann das mal erklären.
 Weil, wenn es um politische Forderungen geht, dann gibt es dann immer so, gerade hier im Nordbereich, die Leute sagen, ne, das kann man nicht fordern.
 Da muss man schon ein bisschen mehr so kompromissbereiter sein.
 Großer Fehler.
 Vogue will Waffeln haben.
 Wer Forderungen hat, steigt mit dem Maximal-Forderungen ein.
 Niemals mit dem Kompromiss.
 Weil runter geregelt, runter verhandelt wird das immer noch.
 Immer Maximal-Forderungen stellen, immer übertreiben, aber nicht bescheuert dabei werden.
 Das ist ganz wichtig.
 Es war mir eine Freude, das euch einmal sagen zu können.
 Wer ist alles politisch aktiv?
 Doch wunderbar.
 Ich hätte mir jetzt mehr Hände gewünscht, aber das wird ja noch.
 Du musst was fragen.
 Wer hat bei der letzten Wahl gewählt?
 Grundlage der...
 Wunderbar.
 Wer hat alles AfD gewählt?
 Sehr gut.
 Das ist ein guter Durchschnitt.
 Ich wünschte mir das so in ganz Deutschland.
 Wer hat alles MPD gewählt?
 Nein, nein, wir gehen nicht alle durch.
 Du lügst.
 Ach, das waren die...
 Okay, das waren die Antworten.
 Vor 22 Uhr Padelonen nicht nachmachen.
 Genau.
 Wer hat alles als Wahlhelferin oder Wahlhelfer mitgemacht?
 Wow.
 Das finde ich klasse.
 Ich übrigens auch.
 In Berlin vor allen Dingen.
 Das war besonders schön, weil wir noch mal nacharbeiten durften.
 Wobei bei uns war alles perfekt in unserem Wahllokal.
 Aber ich habe die Leute auch ähnlich genervt wie beim Einparken der Autos.
 Bei uns war nicht.
 Wir hatten zwei verschiedene Wahlordnungen, vier Wahlzettel.
 Das musste alles passend sein und nicht ein Fehlwurf war drin.
 Und keiner hat seinen Ausweis versehentlich reingeworfen.
 Aber die Leute waren echt genervt von mir.
 Die taten mir echt leid.
 Padelon, du musst das Wichtigste machen.
 Werbung für Wahlhelfen.
 Wahlhelfen ist die einfachste Art, an dieser Demokratie mitzuwirken.
 Dafür zu sorgen, dass die Wahlen funktionieren.
 Weil wenn jetzt nur AfD-Spinner oder andere Spinner Wahlhelfer sind,
 kann es dann, dass so eine Wahl auch manipulierbar ist.
 Und für die Jüngeren unter euch, die irgendwie knapp bei Kasse sind,
 es gibt sogar Entschädigungsgeld dafür, um sich einen Sonntag hinzusetzen.
 Nicht viel, aber je nach Kommune 40 bis 50 Euro.
 Und das macht voll Bock.
 Und vor allen Dingen, als ich das erste Mal auch noch Wahlleiter war
 und dafür sorgen musste, dass die Auszählung gut funktioniert hat,
 war ich heilfroh, Lena dabei zu haben, die verstanden hat, wie das funktioniert.
 Das ist nämlich tatsächlich gar nicht so leicht,
 diese bescheuerten Wahlzettel dann zusammenzukriegen.
 Das ist wirklich spannend. Das macht auch Spaß.
 Ich habe so eine Frage.
 Wahlleiter, wie soll das denn eigentlich funktionieren?
 So ein Wahl, das ist doch ein riesiger Fisch, der hat doch keine Beine.
 Eine Wahlleiter, die legt man an den Wahl an, dann kann man hochklettern.
 Dann setzt man sich auf das Bläsloch und wartet, bis der Wahl ausatmet.
 Da macht man Wuiiii und springt ganz hoch.
 Okay, die Geschichte erzählen wir bei Gelegenheit nochmal neu.
 Vielleicht malt ihr später mal ein Bild davon,
 wie jemand auf einem Bläsloch von einem Wahl tanzt und springt.
 Ich würde mich freuen, so etwas dann vielleicht im Kidspace,
 mir eine kleine Ausstellung mit Wahlen anzugucken.
 Padelun, also für dein Selbstwertgefühl.
 Publikum, könnt ihr bitte einmal ganz laut lachen?
 Danke, das war für dich.
 Ach, danke.
 Oder sie. Sie ist wirklich süß.
 Entschuldigung, ich bin so ein alter Herr, ich komme mit diesem Brunnen rum.
 Nicht so gut durch und muss dann noch viel üben.
 Bei deinen schlechten Witzen, da lacht ja sonst niemand.
 Das hast du toll gemacht.
 Wir hätten vorher Karten ausdrucken müssen, bei Sign bestellen müssen.
 Jetzt lachen.
 Wenn ich einen blöden Witz mache und keiner lacht, sagst du kurz Tete.
 Dann weiß das Publikum, es soll lachen.
 Können wir einmal ausrühren.
 Wir können das mal üben. Was sagt der Elefant zum nackten Mann?
 Was denn? Damit isst du?
 Tete.
 So, wir haben wieder eine Ladung Waffel
 und zumindest alle arbeitende Kräfte habe ich glaube ich versorgt.
 Dann gehen wir ans Publikum.
 Hat das Publikum Toppingwünsche?
 Keine Runde Apfelmus ist gefragt, wenn ich das richtig verstanden habe.
 Ihr wisst ja, mit geschlossenem Mund kauen, nicht schmatzen.
 Ja, wenn du bei der Bar vorbeikommst, bring doch mal eine Spezi mit.
 Ich habe 25 Jahre, als ein ehemaliger Freund von mir Kinder bekam
 und der eine wurde, ich glaube 5 Jahre alt, das ist länger her, das ist 35 Jahre her, ok, so in etwa oder 30 Jahre her.
 Der war 5 Jahre alt, war ich zufällig in der Stadt, wo er auch wohnte
 und brachte dem Kind zum Geburtstag eine Kinderknigge mit, was verdammt schwierig zu kriegen war.
 Was ist für ein Kinderknigge?
 Ich erkläre das gleich weiter oder vielleicht erkläre ich es gleich.
 Also Knigge, kennt ihr Freier von Knigge, so Benimmbuch.
 Wie soll man sich benehmen?
 Das, was früher alle Menschen gelesen haben und gelernt haben
 und dann ab den 60er Jahren versucht wurde wieder zu vergessen.
 Und ich bin so ein Mensch, ich hatte als Kind ein Kinderknigge und wusste mich zu benehmen,
 also so irgendwie durchs Leben zu gleiten, dass die Leute nicht gleich gewusst haben,
 dass ich so ein ganz komischer Typ bin und dem man besser nicht die Tür aufmacht.
 Und so kam ich einigermaßen gut auch durch meine Adoleszenzzeit,
 also die Zeit, wo ich entschieden habe, werde ich ein dummer Verbrecher
 oder versuche ich einigermaßen cooles Leben zu kommen.
 Das ist ja auch eine Entscheidung, die man so irgendwie treffen müsste.
 Und ich habe mich dann für beides entschieden, aber ich konnte halt immer gut wechseln.
 Und da hat mir dieser Kinderknigge geholfen und diesen Kinderknigge habe ich dann in einer Buchhandlung gesucht
 und nach langem Suchen mit drei Leuten Fachpersonal zur Hilfe
 haben wir dann tatsächlich noch ein Buch antiquarisch gefunden.
 Das habe ich dem jungen Mann geschenkt.
 Der war vor zwei Jahren Kameramann bei den Big Brother Awards zufällig.
 Er sah mich und bedankte sich für den Kinderknigge.
 Dadurch, dass er den gehabt hat, hätte ihm sein Leben schon ein paar Mal den Arsch gerettet.
 Da war ich sehr stolz und glücklich, dass Konservatives, das ist doch konservativ, so an Benimm und so,
 dass auch eine gewisse, also gerade wenn man progressiv und anarchistisch ist,
 so eine kleine konservative Grundlage hat, die hilft doch ungemein weiter.
 Du musst jetzt Tete sagen.
 Das klingt gerade sehr nach "Oper erzählt vom Krieg".
 Siehst du, da lachen sie.
 Meine Wünsche sind nämlich lustig.
 Ja, deswegen wäre ich auch nicht hier, wenn du nicht da wärst.
 Ja.
 Die Waffel ist eine Lüge, die sie bekommen haben.
 Wieso ist die eine Lüge?
 The Cake is a lie und sie können Kuchen von Waffel nicht unterscheiden.
 Es ist eine Bar, die kennt sich mit Flaschen und Getränke aus.
 Aber kannst du das nochmal erklären? Das habe ich nicht verstanden.
 Es gibt den berühmten Spruch "The Cake is a lie" aus diesem schönen Spiel namens Portal.
 Also das, wo man so Portale durch die Gegend feuert.
 Die jungen Leute kennen Spiele, von denen habe ich noch nie gehört.
 Das ist jetzt auch wieder so die Spur, die Jugend von heute.
 Nächste Frage ans Publikum, Toppingwünsche?
 Apfelmus ist immer noch gefragt.
 Ja, dann Apfelmus.
 Hast du überhaupt genügend Apfelmus mitgebracht?
 Oder wird das langsam knapp?
 Sonst wird irgendwas anderes drauf gemacht, dem wir behaupten, das sei Apfelmus.
 Da ist keine Kamera im Publikum, das kann überhaupt nicht überprüft werden.
 Ja, aber wir machen das hier auf der Bühne.
 Da ist eine Kamera.
 Da ist auch eine Kamera.
 Geh mal nach vorne.
 Da ist eine Kamera und da ist eine Kamera und da ist eine Kamera und da ist noch eine Kamera.
 Also Moment, wo?
 Da? Oh, da!
 Das ist ja richtig gut ausgestattet hier.
 Von so was habe ich früher geträumt.
 Und heute ist es mir egal.
 Dabei haben wir auf dem Camp nicht nur ein Fernsehstudio.
 Also das, was hier einmal draußen aufgebaut ist von der FEMM.
 Danke übrigens FEMM, dass ihr das hier macht.
 Ja, Applaus, Applaus!
 Sondern es gibt gleichzeitig noch ein zweites Fernsehstudio.
 Das ist ein bisschen in die Richtung.
 Da macht das C3VOG, das Video Operations Center, das CCC ist, auch ein Studio.
 Also VOG, V, Vogel, nicht Vogel, V, sondern...
 Wie die Pfanne.
 ...sondern Vogel V.
 Schreibt mal wie die Pfanne, wie OK.
 Das Video Operations Center.
 Wir sollten eigentlich mal für alle, die hier irgendwie das Camp ermöglicht haben, Applaus einsammeln.
 Damit zumindest die, die alle jetzt gerade dafür sorgen, dass wir auf der Bühne stehen können, dass irgendwie Fluchtwege existieren und sonstiges.
 Dass die Autos gut geparkt wurden.
 Apfelmus.
 Apfelmus, mach mal Apfelmus.
 Dass Autos gut geparkt worden ist, dass man überhaupt dieses Gelände angemietet hat und sonstiges.
 Ich bitte einen Applaus für alle Leute, die das hier irgendwie möglich machen.
 Ich mag gerade mehr drehen.
 Ja.
 Und ich möchte mich bei den Anwohnerinnen und Anwohnern bedanken, die das ertragen oder ertragen müssen.
 Keine Sorge, ich glaube wir haben eine Sondergenehmigung für so Uhrzeit, Lärmstörungen etc.
 Ich sprach ja von den Leuten, die es ertragen müssen.
 Gibt es im Grupp die kumpelten Leute, die zusammensitzen und waffeln möchten?
 Die hier, dort drüben, sie haben sich schon die ganze Zeit immer frenetisch für Apfelmus ausgesprochen.
 Und ich finde, dieser Enthusiasmus braucht eine kleine Belohnung mit Apfelmus.
 Ich glaube so langsam kommen wir kaum mehr mit den Toppings und dem Austeilen daher, weil so Phasenverschub und so.
 Ich versuche mich ja schon zu beeilen, aber ich dachte mal Dank an alle, weil ich weiß nicht wie viele von euch Engel zum Beispiel.
 Wer hilft denn für euch mit, dieses Camp überhaupt zum Leben zu bringen?
 Ein Applaus für alle Engelinnen und Engel! Und alle anderen meldet euch im Himmel und fangt an zu helfen.
 Der Himmel, das ist ein Zelt, das ist direkt da drüben. Die freuen sich sehr über jede Hilfe, die sie kriegen.
 Wir haben ganz ganz viele Schichten, die noch gefüllt werden müssen.
 Meldet euch doch an, um zu engeln.
 Selbst wenn es nur eine oder zwei Schichten sind, das ist auch mal was anderes.
 Das Camp nicht nur quasi von vorne zu erleben, wie es denn für Besucher ist, sondern auch von der anderen Seite und mit zu helfen, um dieses Camp zusammen zu bringen.
 Das ist toll.
 Übrigens, Spezialtipp für alle Menschen, die eher introvertiert sind.
 Wenn man mitarbeitet, ist man drin.
 Das ist wie bei der Polizei.
 Wenn man die Ausbildung gemacht hat und dabei ist, ist man drinnen, sonst ist man draußen.
 Ja, aber in die Polizei will man glaube ich auch nicht unbedingt.
 Naja, das ist ok. Aber das macht wirklich Spaß und das geht halt easy.
 Mitarbeiten hilft auch.
 Engel, nicht Polizei.
 Also mehr intelligente Polizei statt weniger intelligente Polizei wäre mir schon lieber.
 Wo wir bei Anmelden sind und sich so melden, es gab ja so ein kleines Malheur mit den Waffeln hier machen.
 Wie ihr seht, müssen wir jetzt Waffeln auf der Bühne machen und können das jetzt nicht neben der Bühne machen, weil das ist irgendwie nicht erlaubt und zu kompliziert und das kann man nicht machen.
 Deswegen meldet euch jetzt doch schon mal an zum Waffeln machen auf dem nächsten Kongress, damit wir das Ganze mit richtiger Gesundheitsschulung besser organisiert durchführen können
 und nicht wie jetzt irgendwie auf die Bühne ausweichen können, damit ihr mit Waffeln versorgt werdet.
 Also das ist tatsächlich gehackt.
 Das ist gehackt.
 Das heißt, du durftest wegen Hygienegründen nicht übers Ding ziehen.
 Und wegen finanziellen Gründen und den Essensschlägen.
 Die kann man ja ausräumen, aber das ist natürlich auch cool. Das wusste ich noch gar nicht.
 So hackt man.
 Genau.
 Das ist wirklich richtig schick.
 Also, damit das klar ist.
 Ich darf.
 Damit das klar ist. Die Waffeln, die wir hier machen, sind gesundheitlich unbedenklich.
 Wir haben auch die Kühlkette eingehalten. Wir haben kurz vor der Vorstellung, bevor wir angefangen haben, die Butter da einzuschmelzen, war die noch tief gefroren.
 Wir hatten erst so ein bisschen Panik, weil nicht klar war, ob wir Strom da haben. Und das wäre dann sehr, sehr schwer gewesen, die tief gefrorene Butter tatsächlich zu verwerten.
 Aber zum Glück, vielleicht sieht man es hier über unseren Köpfen, ist ganz viel Licht.
 Aber da drüben irgendwo ist ein großer Feuerball. Das ist auch ganz viel Licht.
 Und deshalb brauchen wir das Licht über unseren Köpfen gerade nicht und können da den Strom klauen.
 Aha. Auch das ist gehackt.
 Ja.
 Also als Hinweis, ihr seid alle gerade einen Teil eines Hacks und das auf dem Hackercamp.
 Das ist aber auch mal seltsam.
 Panlun, wir haben auf dich gehackt.
 Ja, so ein müder Applaus reicht. Das war okay.
 Tata.
 Panlun, wann hast du eigentlich davon erfahren, dass du auf dieser Bühne stehen musst?
 Ich glaube, relativ lange schon, oder?
 Ja, wir hatten das ja angekündigt, aber hattest du es nicht auch zu den Zeiten vergessen?
 Du meinst heute?
 Ja. Also wir mussten dich anrufen, dass du herkommst.
 Es war tatsächlich so, dass jemand aus meinem Team sagte, Panlun, es ist 16 Uhr, wolltest du nicht auf der Bühne stehen?
 Ich sehe keine Hände.
 Was? Ich saß gerade mit den Beinen in unserem Schwimmbecken.
 Also wir haben so einen kleinen Pool, haben den gerade mühsam ein bisschen so mit Wasser gefüllt, um mal die Füße reinzuhängen.
 Es war gerade sehr gemütlich und dann kommt jemand und sagt, es ist 16 Uhr.
 Und ich so, was? Und es war 10 vor 16 Uhr.
 Also es ging noch.
 Noch gerade rechtzeitig hergekommen.
 Ich hatte gerade die Schuhe wieder an, dann hat jemand von euch angerufen auf meinem Deck und dann ja, aber dann habe ich Gott sei Dank so einen kleinen Roller.
 Übrigens der Marke Blablabla und das ist ganz wundervoll, funktioniert prima.
 Ich liebe Werbung.
 Und ja, und dann war ich doch noch rechtzeitig hier.
 Hier diese Blablabla Roller, die sind echt gut.
 Die sind trinkzuckergetränkt.
 Ich habe so ich habe so ein Gerät, das richtig klasse ist, Verkehrs zugelassen und der hat so eine Klappe vorne, da kann ich Sachen mit transportieren.
 Also zum Beispiel ich bin ja Verleger auch nebenbei noch für Bücher, die mit unseren Themen zu tun haben.
 Und gerade im Moment haben wir das neue Buch Werbung Werbung Digitale Mündigkeit von Lena Simon, dass ich gerade in größeren Gebinden immer wieder zur Post bringen muss, weil die Großhändler die dauernd anfordern.
 Dann habe ich halt diesen Roller und kann damit super das Zeug durch die Gegend fahren.
 Allerdings dieser Roller ist für glatte Fabrikböden eigentlich angelegt, weil die normalerweise verkauft werden in Lagerhallen, wo Sachen Sortimente halt zusammengestellt werden
 und nicht so für die Straße und schon gar nicht für den kühlen Wiesengrunde.
 Also da wäre mir mehr Power tatsächlich lieb, aber lieber Roller als nicht Roller, weil sonst würde ich ja zu Fuß laufen, das wäre ja gesund.
 Sagst du bitte Tete?
 Tete?
 Dankeschön.
 Gut für deine, sagt man da, Confidence auf Englisch, wie heißt das auf Deutsch? Selbstbewusstsein, danke.
 Selbstbewusstsein?
 Ja, ist gut für deine Selbstbewusstsein, wenn die Leute immer wieder lachen, oder?
 Ja, es ist ja so, wenn Publikum reagiert und mitgeht, das hilft den Leuten auch auf der Bühne.
 Und da sind wir in Deutschland in der Regel gar nicht so gut. Ich habe das auf der CeBIT gelernt.
 Wir haben dort damals noch als FöBoot immer einen Messestand gemacht in so einem geförderten Bereich.
 Und dann waren wir halt so auf Messeparties, die ziemlich lame waren.
 Und dann waren wir mal auf einer Party von so einer amerikanischen Firma.
 Die Party ging um 18.30 Uhr los und ab dem Moment haben diese ganzen Amerikaner gefeiert und applaudiert und Spaß gemacht und fehlts.
 Eineinhalb Stunden später war die Party vorbei, dann sind sie nach Hause gegangen, hatten aber eineinhalb Stunden extrem viel Spaß.
 Wir Deutschen von unserer Kultur müssen immer erst mitgenommen werden.
 Es muss sich ankicken und dann steht man meist nur so erstmal am Rande.
 Und so, ja, ja, ja, ich habe das ja immer so, ja.
 Das finde ich übrigens sehr gut, dass ich inzwischen auf die Seiten hier bin, nicht nur von der Bühne, sondern aus dem Publikum gekommen.
 Ich bin ganz knusprig aus der Bewegung, da könnte ja noch ein bisschen nacharbeiten.
 Aber einfach reinkommen auf die Tanzfläche und abproben, das ist eigentlich, das funktioniert in der Regel.
 Und ganz wichtig, ich glaube, um richtig cool zu sein, darf man eigentlich nicht cool sein.
 So, jetzt mal die Frage, wer hat denn aus dem Publikum noch keine Waffe gekriegt?
 Wer will denn noch eine Waffe?
 Ganz viele Arme gehen hoch.
 Dann gehe ich erst zu denen, die noch keine Waffel hatten.
 Als ob du das noch wüsstest.
 Ich bin nicht ganz so alt wie du, Pallelun.
 Hatte ich hier nicht eben nicht Waffel, sondern Waffel?
 Sie schaut nicht hin, setzt euch schnell um.
 Genau, unaufällig jetzt alle Plätze tauschen und so ein bisschen durchwechseln, weil dann kriegen wir das endgültig nicht mehr hin.
 Ich merke mir die T-Shirts.
 Okay, T-Shirts auch tauschen.
 Falls ihr neue T-Shirts braucht, gibt es einen Digital-Courage-Bereich.
 Ich glaube, bei dem Wetter würden wir...
 Zu weit weg!
 Es sei denn, man hat so einen Roller.
 Wir haben doch hier so dieses BGP.
 Kann man vielleicht zu denen gehen und sagen, hallo, Paketzustellung?
 Das macht doch die Chaos-Post dann.
 Stimmt, die Chaos-Post.
 Wollen wir vielleicht der Chaos-Post mal Waffeln zustellen?
 Das ist eine gute Idee. Wir sollten...
 Die haben doch bestimmt eine Telefonnummer.
 Ich rufe die mal an.
 Die machen auch Abholung?
 Ich weiß es nicht. Ich sage Ihnen jetzt, dass wenn Sie eine Postzustellerin da haben...
 Stell auf laut, ne?
 Ja, ich suche die erstmal im Telefonbuch raus.
 Die Missachtung der Privatsphäre nehmen wir billigend in Kauf?
 Nee, ich frage die Person erst, ob die Person...
 Dann sagt die nein und dann hat keiner was von.
 Hat die Chaos-Post denn überhaupt eine Nummer bei dem Telefonbuch? Weiß ich nicht, ob ich sie gerade finde.
 Dann ruf einfach irgendeine Nummer an und behaupte, dass dieser Mensch die Chaos-Post sei...
 und ob er kommen wolle und das abholen.
 Probieren wir das doch gerade mal.
 Bitte?
 Ich hab's immer noch nicht verstanden.
 Kumai?
 Den Namen der Person hinter der Chaos-Post.
 Eines der Namen hinter der Chaos-Post.
 Jetzt hab ich's geschneit.
 Hier ist das Heck.
 Ist es okay, wenn ich ein Mikrofon ans Telefon halte, dass man euch auch auf der Bühne hört?
 Und in Aufzeichnungen und so weiter.
 Das sag ich euch dann gleich. Geht um Waffeln.
 Ja?
 Wir werden durchverbunden.
 Oh.
 [TikTok-Sächsfass]
 Hallo, darf ich Dich auf Lautsprecher stellen?
 Hallo, ich weiß nicht, ob das funktioniert, aber ich glaube, man hört Dich jetzt.
 Wir packen hier gerade am Marktplatz Watteln und wir wollten fragen, ob die Chaos-Post eine Direktion stellen kann.
 [Karagusele und Aufwärtsgeräusche. Sprech gratinisch.]
 Ok, probier' wir es noch einmal. Kannst Du mich jetzt hören?
 Ja, besser.
 Ok, sehr gut.
 Also, ich stehe hier gerade auf der Bühne und wir backen Watteln und wir wollten fragen,
 ob die Chaos-Post eine Waffelabholung macht, wenn der Zustellort das Chaos-Post-Büro ist.
 Ja, also grundsätzlich nein, aber natürlich lassen wir uns da durchaus zu Dingen überreden.
 Und in dem Fall denke ich, ist eine Ausnahme gerecht werden.
 Ich würde einen verifizierten Chaos-Post-Back-Officer schicken, um diese Lieferung in den Pfand zu nehmen.
 Das ist doch schön. Also wir stehen hier auf der Bühne auf dem Marktplatz.
 Kommt gerne vorbei, dann haben wir Watteln für Euch.
 Ja wunderbar, dann werde ich gleich mal jemanden los schicken.
 Danke, bis gleich.
 Viel Spaß noch, tschüss.
 Tschüss.
 Yay, Chaos-Post.
 Ja.
 Hey, das war ein spontaner Applaus, der zählt doppelt.
 Mach' mal, mach' mal das nächste Mal, wenn wir so einen Unsinn machen, Strichliste.
 So, Lacher geben einen Punkt, Applaus zählt zwei Punkte.
 Ich bin sicher, dass...
 Wenn ich Tete sagen muss, sind das zwei Minuspunkte.
 Irgendjemand im Netz, der gerade zu Hause sitzt, weil er traurig ist, nicht hier zu sein,
 könnte eigentlich dann so eine kleine Automatik schreiben, die automatisch Applaus auswertet.
 So wie laut, wie lange.
 Genau. Und dann eine Statistik macht, bunt und so.
 Und bis zum Ende der Veranstaltung haben wir die Statistik.
 Wissen wir, wo die meisten Leute geklatscht haben, ob bei deinen Witzen oder bei meinen.
 Genau, vielleicht macht sie einen Freund oder Freundin von mir, damit ich immer oben stehe.
 Ja, aber ich meine, das ist so dieses Ding, warum man bei der Demokratie doch Wahlhelfer und Wahlbeobachter haben mag, oder?
 Genau.
 Übrigens, als Wahlbeobachterin oder Wohlbeobachter auch mit im Wahllokal zu sein, ist auch spannend,
 wenn man erstmal noch nicht Wahlhelferin oder Wahlhelfer machen möchte.
 Braucht noch.
 Und vor allen Dingen weiß man dann, warum Wahlen nicht so, also auf Papier, nicht so leicht zu fälschen sind.
 Ja, ganz viel Papier muss man.
 Ja, auch einfach weil viele Augen eben mit involviert sind.
 Aber man muss schon mal gucken.
 Ich habe tatsächlich bei meinem, glaube, zweiten Einsatz jemanden erwischt,
 der für eine Partei einen falschen Zettel draufgelegt hat.
 Und ich war, also wir haben es als Fehler gedeutet und wieder zurück dann richtig gelegt.
 Aber das war schon, ich weiß heute, ich hätte eigentlich ihn anzeigen müssen.
 Ich habe es aber damals nicht gewusst.
 Aber man sollte, man kann dann eben gucken und Einfluss nehmen.
 Es hätte auch nicht viel geändert.
 Also wenn ein Zettel von der CDU auf dem SPD-Stapel liegt, das ist eher egal.
 Du redest übrigens seit über einer Stunde.
 Alleine?
 Und ihr habt noch gar nichts gesagt?
 Nee.
 Und unsere Mikrofane die ganze Zeit aus.
 Richtig.
 Echt?
 Tut mir leid.
 Genau genommen seit eine Stunde fünf.
 Ja, also du meinst diese Veranstaltung läuft schon so, wenn ich das übersetzen darf?
 Ja, genau.
 Und genau deshalb müssen wir uns mit den letzten Waffeln uns noch beeilen, weil in so 25 Minuten
 wollen die uns hier von der Bühne drunter haben.
 Aber ich frage vorher nochmal unsere Vok-Engel, die an der Kamera stehen.
 Könnte ihr noch uns 25 Minuten geben oder kippt ihr um?
 Mit und ohne Waffel?
 Daumen hoch, Daumen runter.
 Ich glaube, das ist Daumen hoch.
 Ist das nur mit Waffel Daumen hoch oder ist das auch so mit Daumen hoch?
 Ich glaube, das ist nur mit Waffel Daumen hoch.
 Ist nur mit Waffel Daumen hoch, habe ich deutlich gesehen.
 Weil wir müssen auch hier kümmern, dass die Leute, die schon helfen, alle anderen animiere
 ich nochmal, geht zum Himmel, lasst euch registrieren, fangt an zu helfen, sich nicht überarbeiten
 oder hier gleich von der Bühne kippen quasi.
 Ja oder noch eine bessere Idee, registriert euch selber, lasst euch nicht von fremden Leuten
 ein Passwort ausdenken.
 Und dann erstmal Passwort Reset Funktion brauchen, LHD?
 Oder ein Passwort Manager?
 Verteil mal diese Waffel hier, möglicherweise mit Topping.
 Wollen die Video Engel, ich würde die Waffel an euch vorbeitragen, wollen die Engel da
 fleißig Topping drauf oder ohne?
 Ich glaube mit Spieß ist es für die Engel an den Kameras tendenziell leichter.
 Dann habe ich hier mit Waffel.
 Ja ich weiß, dass bei mir piept.
 Ich weiß, dass ich einen Dachschaden habe.
 Außer die Chaos Post ist so langsam hier.
 Ja die sollten mal auftauchen.
 Für die sollten wir dann auf jeden Fall eine Waffel aufheben, nicht dass sie dann hier
 angerannt kommen und dann gibt es nichts.
 Ich lege ihn mal hier hin, falls die Chaos Post vielleicht um die Ecke gerannt kommt.
 Es ist übrigens gar nicht mehr so viel Teig da.
 Also da sind nur noch 300 Waffeln oder so.
 Na komm, das sind eher noch so 10 Waffeln, 15 Waffeln höchstens.
 Und ich denke, also auch für die Leute, die denken, ah scheiße, dass die labern, also
 speziell der eine Typ da labert so ein Mist.
 Ich gehe jetzt, ihr könnt noch bleiben, es dauert sicherlich nicht mehr so lange.
 Wir können natürlich auch gehen, wenn Paterlun euch nervt.
 Also wir wollen euch nicht hier halten.
 Das ist wie mit Netzen.
 Da geht es nicht darum, dass man da wirklich was reinschreibt oder das liest, sondern es
 geht nur darum, dass man die Möglichkeit dazu hat.
 Die Post!
 Die Post kommt, jawoll Applaus, Applaus!
 Komm ruhig vorgefahren mit dem Rad.
 Das Rad muss man jetzt auch sehen.
 Bevor du herkommst, magst du im Bild sein oder nicht?
 Gut, dann komm gerne auf die Bühne.
 Kann jemand gerade das Rad halten?
 Jawoll, da kommen schon Engel angerannt.
 Jawoll, ja super!
 Hervorragend!
 Das ist der richtige Spirit auf dem Chaos Communication Camp.
 Und wir haben auch eine Delivery für euch.
 Wir haben ein Certificate of Awesomeness gekriegt.
 Danke!
 Danke!
 Und viel Spaß mit euren Waffeln!
 Vorsicht, dass die Kiste nicht runterkippt.
 Vielen Dank fürs helfen!
 Ich weiß nicht, wie die Fokusentfernung hier ist.
 Kann man das so erkennen?
 Können die Video Engel, wenn sie gerade nicht die Waffel halten, Feedback geben von dem,
 was die Regie ihnen sagt?
 Passt?
 Gut, kann man lesen.
 Dann halte ich das so kurz noch, dass man das auch wirklich zu Ende lesen kann.
 Was steht da?
 Ausgenommen Padeloon?
 Genau, ausgenommen Padeloon.
 Ne, steht tatsächlich nicht drauf.
 Certificate of Awesomeness.
 This certificate is awarded to C3Voc.
 This person is a great human being.
 Thank you for being excellent.
 Fehlt da nicht ein S?
 Wir sind eine Mehrzahl, glaube ich.
 Ne, Person hat ja kein Plur, also das ist People.
 Ja.
 Peoples ist Völker.
 Was?
 Glaube ich.
 Peoples heißt Völker, ne?
 Es war Pupils, war Völker.
 Mein Englisch und ich, wir zwei.
 Ja, ist eh fast das gleiche.
 Mit meinem Englischlehrer habe ich heute noch Kontakt.
 Er ist Fördermitglied bei Digitalcourage.
 Und ich kann ihn verstehen.
 Also, dass er Fördermitglied ist oder so?
 Akustisch und von Sprache her?
 Ja, ja, nein, dass er Fördermitglied ist, weil, dass ich überhaupt ein bisschen Englisch
 sprechen kann, liegt nur an ihm.
 Nein, später auch an andere Leute, die mich gezwungen haben, englische Filme zu gucken.
 Ich hasse das.
 Also ich war ja mal bei so, ich habe ja mal für so einen Verein gearbeitet, der hat so
 große, rote Züge und auch weiße Züge mit so roten Streifen und so.
 Vielleicht kennt ihr die.
 Und bei denen habe ich dann einen Kurs gehabt und bei dem habe ich gelernt, wie man Englisch
 spricht.
 Und jetzt weiß ich, wie man sich dafür bedankt, dass Leute mit der deutschen Bahn reisen.
 Also ich habe Englisch.
 Das heißt nämlich Thank you for traveling with Deutsche Bahn.
 Ja, woran?
 Cool.
 Ja, also.
 Übrigens ist euch schon aufgefallen, ich weiß nicht, wie viele von euch die Generation
 von ICE-Zügen so mitbekommen haben.
 So ab 1.
 ICE, 2.
 ICE, 2.
 ICE, 3.
 Und jetzt fangen die an, sehr komisch auszusehen.
 Und mir ist irgendwann mal aufgefallen, dass die ersten drei Generationen designed worden
 sind nach den Vorbildern von Regenwürmern.
 Erinnert ihr euch, der erste ICE, der hat den Speisewagen, also das Geschlechtsteil des
 Regenwurms auch mit drin.
 So, dann gibt es diese glatten, es gibt ja viele Arten Regenwürmer, also die mit der
 Spitzenschnauze, die auch richtig kräftig durchs Gelände gehen und ich habe mal, ich habe,
 als mir das auffiel, habe ich richtig viel im Internet gesucht, auch den Designer gefunden
 und nirgendwo finde ich eine Reminiszenz dazu, weil es ist sehr eindeutig, dass sie nach
 Regenwürmern gebaut sind, weil wahrscheinlich wollte man das nicht so artikulieren, weil
 es könnte ja uncool sein.
 Also ich finde bei der ersten ICE Generation, da gibt es ja eben diesen Buckelspeisewagen,
 den mag ich persönlich sehr, da ist der Licht durchflutet und so, das ist nicht so dunkel
 wie die Bordrestaurants inzwischen, sondern da sind halt oben im Buckel nochmal Fenster
 drinnen und ich glaube ich bin da nicht alleine, es gibt in diesem Chaos ganz, ganz viele Leute,
 die Züge melken und von denen mögen auch relativ viele den Buckelzug.
 Abgesehen davon, dass der noch bequeme Sitze hat, die ja immer schlechter werden.
 Aufpassen, wenn es ein Redesign hat, dann ist auch das Bordbistro nicht mehr so schön wie
 im Original.
 Ja, aber...
 Denkt ans Redesign.
 Nein, nein, im ICE 1, ja, wurde redesigned, aber das aktuelle Design vom ICE 1 hat trotzdem
 noch ein schönes Bordbistro.
 Ja, besser als alle anderen ICE Variationen, nur nicht mehr so schön wie früher.
 Aber das mit den Regenwürmern, dass die ersten drei ICE Generationen nach Regenwürmerdesigns
 sind, wollte ich immer schon mal irgendwo erzählen.
 Ich freu mich sehr, übrigens Fun Fact, aber sag es nicht weiter, ne?
 Als ich ein Kind war, ich bin ja nicht nur Padelun, also als Padelun bin ich ja per
 Definition kein Mensch, hab auch keinerlei Geschlecht, sondern ich komme vom Sinus und
 bin als Entwicklungshelfer auf die Erde gesandt worden.
 Das ist der Hintergrund, warum ich mich Padelun nenne und so komisch bin.
 Du bist also quasi als Opa auf die Welt gekommen?
 Nein, überhaupt nicht.
 Ich war... also ich hab... und da ich... also ich komm ja vom Sinus, das ist eine Welle,
 und der Sinus ist genau eine Unendlichkeit weit entfernt und zwar egal in welche Richtung
 wir gehen.
 So ist die Definition und ich musste hier natürlich einen Körper übernehmen und habe
 zufällig den toten Körper eines 18-Jährigen gefunden, oder gerade, der wurde gerade 18,
 also war noch 17 und... Moment, ich bin gleich dabei.
 Und den habe ich übernommen und... was wollte ich eigentlich erzählen?
 Weiß ich nicht, aber so 18 Jahre alt, das kannst du mir nicht erzählen.
 In welchem Jahrzehnt war das?
 Das war 1976, am Moment, 18.
 Mai, leider nicht am 23.
 Und ich weiß aber gerade nicht, ihr habt mich unterbrochen, ich wollte damit was aussagen,
 etwas wichtiges.
 Macht nichts, 18 ist 23 minus 5 und 5 ist die Quersumme von 23.
 Hat bestimmt Sinn.
 Auch das ist durchaus schön.
 Kannst du auch Topping noch drauf passen?
 Könnt ihr gerade mal Regie einmal zurückspulen, mit was ich eigentlich erzählen wollte?
 Also wir waren beim Thema zu.
 Die Regie kann keine Gedanken lesen.
 Aber kurze Frage, Toppings?
 Jetzt weiß es wieder, Moment, Moment, erstmal ich...
 Die Waffel muss ausgeliefert werden.
 Okay, erst Waffel ausliefern.
 Toppings, was wollt ihr haben?
 Wollt ihr überhaupt noch Waffeln haben?
 Seid ihr satt?
 Seid ihr voll?
 Okay, ich sehe keine Hände.
 Bar!
 Hallo Bar!
 Da ist eine Hand, da ist eine Hand, da, da, da.
 Aber können wir mal die Bar, die macht gerade nebenbei ganze Zeit Getränke verkauft.
 Habt ihr einen Toppingwunsch?
 Apfelmoos, okay.
 Und was magst du haben?
 Auch Apfelmoos.
 Wunderbar.
 Ich weiß auch wieder, was ich erzählen wollte.
 Ich wollte von diesem Körper, den sich Padelun gegriffen hat, um hier auf dieser Welt wirken
 zu können.
 Dieser Körper wurde von seiner Mutter Regenwurm genannt als Kosenamen.
 Jetzt habe ich wieder den ICE-Regenwurm und so weiter.
 Tete?
 Nee, der war zu schlecht selbst für den Tete.
 Tete?
 Scheiße, bei mir funktioniert das nicht.
 Ja, also hier auf dem Camp, da haben wir ja auch Züge.
 Und auch hier kann man bei den Zügen was lernen.
 Man kann Trangel werden und...
 Klimmzüge.
 Man kann Lokführer werden oder Lokführerin.
 Geht beides.
 Das heißt Triebfahrzeugführer.
 Das mag so sein.
 Ich weiß es nicht.
 Ich bin hier noch kein ausgebildeter Triebfahrzeugführer oder Lokführer.
 Wenn man Menschen hat, die einmal bei der Bahn gearbeitet haben, die sind fürs Leben
 verdorben.
 Also, je nachdem, wen du fragst.
 Wenn du Bahner fragst, dann sind die meistens schon so, dass die andere Bahn ermöglicht.
 Es gibt auch Bahner, die sind nicht so cool.
 Immer eine frei.
 Ist von Person zu Person abhängig.
 Was man hier auch machen kann, was auch sehr wichtig ist, ohne das darf der Zug nicht fahren,
 ist Zugbegleitung.
 So, hier einmal noch eine Waffel.
 Danke schön.
 Und uns geht langsam der Waffelteig aus.
 Ich glaube, dass hier könnte die letzte oder vorletzte Waffel werden.
 Das ist gut, da muss ich nicht mehr so weit laufen, in den letzten Ecken dieses Platzes
 und Waffeln zu verteilen.
 Also ich meine, die letzte Waffel ist meine, weil ich hatte erst eine.
 Ich hatte noch gar keine.
 Die letzten Waffen sind dann wohl meine.
 Die Waffelspeisung der 10.000.
 Unglaublich.
 6.000, wir sind 6.000 Leute hier auf dem Camp, glaube ich.
 6.000, okay.
 So viele.
 Vielleicht auch 5.000.
 Die sind aber nicht alle mit dem Auto gekommen.
 Ich hoffe es nicht, ansonsten wäre der Parkplatz richtig, richtig krass voll.
 Hexen, dann ist das die letzte Waffe fürs Publikum, den Rest teilen wir uns gleich.
 Das klingt sinnvoll.
 Wer möchte die letzte Waffe mit Nutella?
 Da, da, da, da, da, da, da.
 Einer hat sich gemeldet.
 Ich glaube, es hatten sich sogar zwei gemeldet.
 Ihr dürft euch jetzt drum streiten.
 Könnt ihr teilen.
 Ihr wisst, wie das geht.
 Ansonsten müsst ihr so Schnick Schnack Schnuck machen.
 Ja, kommt.
 Weil dann könnten wir gleich mal zu Ende kommen.
 Er hat schon wieder nicht auf den Knopf gedrückt.
 Das ist ADHS, ey.
 Das ist ... Tu mal noch einen Stecken rein.
 Vielleicht einen kriege ich noch, glaube ich, raus.
 Ich will auch ADHS haben, dann ist man cool.
 Ein Hörnchen.
 Soll ich noch einen Schwank aus meiner Kindheit erzählen oder habe ich schon genug gelangweilt?
 Gelangweilt glaube ich nicht, aber gelabert langsam.
 Weil, sobald diese letzten beiden Waffeln hier fertig sind, glaube ich, würden wir uns auch
 so langsam verabschieden.
 Wir können in der Zeit ja schon mal allen, die hier sind, Danke fürs Zuschauen sagen.
 Allen, die online zuschauen, Danke fürs Zuschauen sagen.
 Vor allem, also hier vor Ort muss man ja aufstehen und so.
 Das ist ja voll anstrengend.
 Aber online kann man einfach den Tab zu machen.
 Ja, aber sollte man nicht.
 Es gibt andere spannende Vorträge.
 Stimmt auch wieder.
 Denk an's Danke für die armen Leute, die gerade hinter der Kamera stehen und auf der anderen
 Seite hinter der Kamera.
 Ich hab mental ne Liste.
 Also, Danke nochmal an die Femme, die uns hier gerade abgefilmt hat.
 Und die haben ein kleines Studiofahrzeug.
 Mir ist auch zufallen, ich hab sogar noch Aufkleber dabei.
 Was?
 Wir haben noch Waffelnaufkleber.
 Wir haben noch was.
 Das heißt, die tun wir dann gleich, soweit die Kameras außen verteilen werden.
 Dann könnt ihr auch vorkommen, ohne dass ihr gefilmt werdet.
 Das wollen wir ja nicht.
 Wir danken natürlich den Organisation des CAMPS.
 Wir danken allen Engelten.
 Wir danken dem VOG, das ganzen Videokram macht.
 Wir danken der Bar für die Getränke.
 Wir danken dem Tonteam für den Ton und für ein bisschen Strom.
 Wir danken denen, die Licht gemacht haben.
 Auch für ihren Strom, weil brauchen sie ja gerade nicht.
 Haben wir uns geklaut.
 Wenn vergessen.
 Danke Paterun.
 Danke euch.
 Fürs Da sein.
 Es hat mir tatsächlich Spaß gemacht.
 Ja, hervorragend.
 Und ihr wart auch richtig cool.
 Also Note 1.
 Gerne wieder.
 Ja.
 Fünf Sternchen.
 Okay, für wann verabreden wir uns jetzt?
 Du musst jetzt Tatsachen schaffen.
 Du musst mit dem ...
 Kongress?
 Feierchanx.
 Ja.
 Wir machen einfach ein verteiltes Waffelbacken.
 Die Hälfte auf der Bühne.
 Und die andere Hälfte auf dem Kongress.
 Und die andere Hälfte auf dem Remote.
 Ja, ich werde auf jeden Fall sicherlich auf dem Kongress sein.
 Ja, das kriegen wir halt mal hin.
 Ja, das kriegen wir hin.
 Das Rock wird uns umbringen oder so.
 Ja, wunderbar.
 Klingt nach einem guten Konzept.
 Und du willst glaube ich noch dem Pock danken fürs Telefonieren, dass wir die Post herlocken
 können.
 Genau.
 Und danke an die Post fürs Vorbeischauen.
 Danke L3D.
 Danke Erklärhai.
 Danke Hexchen.
 Ich habe noch nichts gemacht.
 Und danke den Leuten im Hintergrund, die sich irgendwie zusammengesetzt haben, gesagt
 haben, Etat, ein paar Millionen.
 Ach, egal, komm wir mieten schon mal das Gelände.
 Das ist nämlich richtig mutig.
 Und den danke ich auch.
 Und eigentlich müssen wir Hexchen danken, sehr schön.
 Die Ursprungsidee damals.
 Ohne sie wäre das gar nicht so eskaliert.
 Ja, dann nochmal danke allem fürs Zuschauen.
 Jetzt stellen wir uns nebeneinander und verbeugen uns.
 So einen Unsinn machen wir nicht.
 Ich meinte die Abmoderation.
 Lass mich mal gerade schauen, was so.
 Gab es nicht mal so einen Fahrplan?
 Ich liebe Konvention.
 Jetzt müsste hier auch der Nachspann schon so runterlaufen.
 Nein, nicht der Fahrplan.
 Ich will den Event-Fahrplan.
 Nicht den vom Tok?
 Nee, den der Deutschen Bahn.
 Meine Handy hat auch der der Deutschen Bahn vorgebracht.
 Einfach in die Feldbahn da drüben setzen, wenn sie mal hält und in den nächsten Tok
 fahren.
 Ist doch ganz einfach.
 Bruch wird da noch ne Waffe?
 Ja, ja, das ist unsere.
 Ach, das ist unsere, ne?
 Genau.
 Und die Letzli drin ist auch noch unsere.
 Genau.
 Dann geht es in einer dreiviertel Stunde weiter mit "Fiep - Mic Training for Speakerinnen.
 Wie Menschen mit einem Mikrofon auf der Bühne umgeht" von Trummerschlunk.
 Danke nochmal allen fürs Zuschauen und die, die dann den nächsten Talk schauen.
 Bis später.
 Ich halte den Talk nicht, aber vielleicht seht ihr andere Menschen hier auf der Bühne.
 Tschüss.
 [Applaus]
 [Musik]